文：杨小阳

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有这样一则留言：

公公三年前去世了，婆婆一直独居。现在她病重，老公让我辞职回家照顾她。老公是公职人员，不能随便请假。我在私人单位，也不能请长假，但因为收入比老公低的多，所以他让我辞职回家照顾婆婆。理由是“反正家里也不差我这点钱。”可是我心里一百个不愿意。不是钱多少的问题，而是我根本就不愿意照顾婆婆。当年孩子小，日子艰难，婆婆也没有帮我们什么。现在她老了，我为什么要去照顾她？

想起多年前广为转发的一篇文章《十年看婆，十年看媳》。大意是说：

结婚的前十年是一个媳妇较为艰难的十年，初为人媳、孩子年幼、经济拮据、缺乏经验。此时，婆婆身体尚好、时间有余、经济稳定。

婆婆的后十年是她人生较为艰难的十年，年老体衰、活力下降、孤独寂寞、经济不足。此时，儿媳年富力强、孩子长大、收入增加。

在儿媳生活困难的十年，婆婆若能善待儿媳，有力的出把力，有钱的出把钱，站在媳妇的角度，多包容，少计较。

在婆婆人生衰退的十年，儿媳若能善待婆婆，体谅婆婆一生的不易，理解老年人的力不从心与孤独无依，多照顾，少脸色。

那么，婆媳之间纵然不是亲如母女（本不是母女，何必强求？），依然可以和睦共处，心声温暖与感激。不失为美好的相处方式。

而现实是，在媳妇人生困顿的时刻，有的婆婆不仅不闻不问，还冷嘲热讽、落井下石。到头来，老了，不能动了，却要求儿媳来照顾。否则，被七大姑八大姨，甚至街坊邻居视为“不孝”。

这顶帽子太大，头小的人戴不住。

外人不了解，倒也罢了。关键是，有的老公也会选择性遗忘，忘记了当年自己的妈妈是怎么对待自己媳妇的，现在，要求儿媳尽孝，似乎有点说不过去。

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回头说到这位媳妇的烦恼。她不愿照顾生病的婆婆，是因为“当年孩子小，日子艰难，婆婆也没有帮我们什么。”这句话，可以理解为，当年你对我无情，而今我又何必对你有意？

有的读者可能会说了，婆婆没有帮你带孩子的义务呀？

说的一点没错。你已经成家了，无论日子多么艰难，都与婆婆再无瓜葛。帮你是情分，不帮是本分。

那么问题来了，在婆婆病重需要照顾的时候，媳妇照顾与否，是否也可以理解为，照顾是情分，不照顾是本分呢？

既然是情分，就不能被要求，不能被逼迫，是心甘情愿的事。

既然媳妇不情愿，那么照顾婆婆就是她老公的事，因为那是他妈。照顾妈妈是儿子的本分。

至于怎么照顾，他要自己想办法，至少不能逼迫媳妇。

有句话说，清官难断家务事。说明家务事很难用“对错”来衡量，想要清晰地说出个“123”也是一件不容易的事。

原因在于，家务事，有时候不是“事”的问题，是“人”的问题。家庭关系和睦，彼此体谅，事都不是事。否则，鸡毛蒜皮也是天大的事，可以闹到鸡犬不宁，硝烟弥散。

中国式家庭，既讲情分，又试图分出对错。既讲道德，又试图说出道理。

就说这则留言，从情分上来讲，媳妇是可以照顾婆婆的。即使婆婆当年对她不够好，那也是老公的妈。站在夫妻的角度，尽孝也合情合理。

但是从对错上来说，她不照顾，也没有错。因为婆婆对她既无养育之恩，也无帮忙之情。

从道德上来讲，媳妇嫁进夫家，与婆婆就是一家人。照顾婆婆也是中国多年的传统道德。

但从道理上来讲，媳妇是她父母养育的，不是公婆养育的。即使她嫁进了婆家，她也还是自己爸妈的女儿，与婆婆并无多大关系。

你看，一个家庭怎么说得清楚？

面对家庭矛盾，如何处理，确实没有标准答案，关键看你的格局与底线。当然，最重要的还在于，你遇到的是什么样的家庭，什么样的人。如果婆家待你不薄，你又知恩图报，最是圆满。

假如付出让你委屈，让你为难，就把问题还给老公。

毕竟，孝敬父母是儿子的本分，孝敬公婆是儿媳的情分。

一如，孝敬父母是女儿的本分，孝敬岳父母是女婿的情分。

相互感恩，而不是互提要求。